僕と僕のパートナー

今回結婚したわけですが僕は何も変わらない。

今までの通りパートナーがいて、だからそれ以外に向ける好きやお気に入りは【友達】としてだから。

これまでみたいに気まぐれに配信するし、ゲームするし、自撮りあげるし、僕は僕のしたいことをします。

結婚に対する価値観の違いとか、意味の違いがあるのは理解してるよ。

辛いことも泣いたことも病んだことも沢山あるし。

みんなが僕をどういう風に捉えててもかまわないけど（もちろん好意的にみられてる方がうれしい）僕のパートナーになるのは僕自身なら絶対に嫌だと思うくらいには、すごく難しくて面倒なものなんだよ。

惚気じゃないよ。これは。

もともとの障害、これから増えていくであろう副作用、それで普通には働けないのを医者にもいわれてる。

しちゃいけない、やめないといけないといけないと思ってても、止められないパニック。

それは昼間でも夜中でも関係なく起こるし、人の多いところにいけば身体に絶対といってもいいくらい不調が起こるから、好きな所に好きなようにはいけない。

休みの日だから出かけようと約束してたとしても、立てないとかまともに動けないくらいに副作用がでることもある。

ここに書ききれないだけでそれ以上の問題はそこら中に転がってる。

それで不満がたまらない人なんていないし、それなら普通のいい人はたくさんいる。

鑑賞物の僕は変わってるだろうし、多少は面白かったらいいなぁとはおもうけど、一緒に過ごすのはそれ以上に苦痛のほうが多いと思う。

普通なら、普通なら、って何度も思うと思う。

パートナーはそれでもなお、そんな苦痛を体験してもなお、一緒にいたいって思ってくれた、らしい。

だけど一番はそこじゃない、僕は僕が幸せにいつかなりたいから、今のパートナーを選んだ。

相手を幸せにしたいとか、一緒に幸せになりたいとかはほとんど思わない。

僕の幸せがパートナーの幸せが偶然でも、たまたまでも、重なったらラッキーなのかな、くらいにしか思ってない。

だから多分僕に捕まえられなかった人のほうが幸せになれるんじゃないかなぁ、とかね。

綺麗さなんて一つもない、綺麗ごとは全部抜きで、僕は僕のためにパートナーと一緒にいる。

反感をかったり、嫌いになられたりするかなぁって思うけど、僕は相当にひどい人間だよ。

でもそれでもなお、僕にかかわろうとしてくれえる人がいるならそれはとってもありがたいことだと思ってます。

わがままで、本当に子どもみたいだけど、本当は嫌われたくない。

僕と関わるのが苦しくても僕と関わってほしい。